I Am... Sasha Fierce

Sabe, o que eu mais amo no Brasil são as sub-celebridades. Elas são as pessoas que fazem do nosso país o que ele realmente é (sic). E óbvio que não seriamos nada sem nosso programa que nos informa todo santo dia coisas tão importantes como "Carla Perez alimenta os pombos em Copacabana". Então, acabei de descobrir que no nosso ilustre programa tem um quadro em que transformam nossas incríveis celebridades em pessoas, diga-se de passagem realmente relevantes(ou não). Mas o que me deixa mais chocado é o fato de que transformaram a querida apresentadora do programa, Adriana Lessa (quem?oi?) em Beyonce (para íntimos Sasha Fierce). E alguém ainda a convenceu de que ela estava linda, arrasando, a Sasha em si.


"Ficou muito parecida, não é mesmo?"


via ego

Momento Cultural Parte 2

Exato. Porque não é só de merda que a gente vive, mas também, principalmente de cinema. Por mais que tenha achado que o ano foi fraco, ele teve seus filmes incríveis. Na lista que segue, não vão só apenas os filmes premiados, ou celebrados pela crítica, mas também aqueles que por algum motivo chamou mais nossa atenção. Vale observar que não é nenhuma ordem exata, com excessão talvez do primeiro.

1. Vicky Cristina Barcelona

Sabe, odiei O Sonho de Cassandra. Não pelo filme ser ruim, mas ser um filme do Woody Allen bem abaixo da média. Mas daí ele decidi filmar em Barcelona, chama três atores incríveis e ainda a surpresa Rebecca Hall) e com um enredo e roteiro aparentemente simples consegue formular frases de efeito e cenas inesquecíveis. Apesar da narração as vezes desnecessárias, as atuações valem a pena, principalmente de Penélope Cruz e sua obssecada Maria Helena. Junto com Match Point, formam uma dupla de filmes impecável de Allen.





2. Wall.E

Parece chlichê por esse filme na lista de melhores do ano junto com o terceiro, mas fazer o que? Wall.E é uma animação melhor que muito filme, tem visual impecável e consegue agradar mesmo no início em que não há falas. Esse é o típico filme que agrada crianças e adultos.

3. The Dark Knight

Oi? Alguém não gostou desse filme? Odeio filmes de super-heróis, tipo Homem Aranha e tal, com excessão de Batman. Ok, o Batman nesse filme é o menos importante, o melhor mesmo é o incível Coringa de Heath Ledger que até então não havia me chamado atenção em nenhum outro filme.

4. Mamma Mia!

É realmente estranho esse na lista de melhores mas com certeza foi o filme mais divertido do ano. Querem dois motivos? ABBA e Meryl Streep.

5. Ensaio Sobre A Cegueira

Sem palavras no fim da sessão. Juliane Moore incrível, roteiro impecável, cenários, fotografia, trilha sonora. Ainda não li o livro, mas com certeza o filme de Meirelles deve traduzilo para as telonas tudo o que havia na mente de Saramago ao escreve-lo.

6. Apenas Uma Vez

Como nunca fizeram esse filme antes? É um dos filmes mais verdadeiros que já vi, sem falar na ótima trilha sonora, que sem ela o filme não funcionaria.

7. Desejo E Reparação

Uma mentira que se transformou em um dos melhores filmes do ano. Joe Wright parece ter nascido para dirigir filmes de época, e Keira entrega mais uma ótima atuação em um drama de época. O melhor final de filme do ano.

8. Sangue Negro

I Drink Your MILKSHAKE!!!!!!!!!!!!!

9. Juno

Mesmo não tendo a cara do Oscar, foi merecidamente indicado. Ellen Page é perfeita no papel da adolescente grávida, sem contar na ótima (indie) trilha sonora e a forma em que os coadjuvantes ajudam o enredo ao longo da história.

10. Sex And The City

A crítica pode ter odiado, mas as 2 horas do filme conseguem resumir perfeitamente todas temporadas da série. Mesmo não tendo acompanhado todas temporadas, o filme é junto com Mamma Mia! um dos mais divertidos do ano.

Outros que merecem destaque:

O Orfanato, Não Estou Lá, Onde Os Fracos Não Têm Vez, Pecados Inocentes, Smbras de Goya, Um Beijo Roubado, Sweeney Todd, Madagascar 2.

UPDATE: Acabamos de conferir "O Escafandro E A Borboleta", filme que facilmente tiraria "Sex And The City" da nossa lista. Aliás, muitos filmes desse ano ainda não foram conferidos, como "Queime Depois De Ler", que não estreiou por aqui.

Momento cultural...eu acho

Meo deos a gabriella postou alguma coisa que não tem a ver com merda!! :0

Isso mesmo! Passei aqui pra dizer que baixei um cd muito divertido ontem chamado "Fortress Round My Heart" da cantora Ida Maria.

Não sei dizer como é o cd em si pq simplesmente não sou boa com críticas musicais mas só vou dizer que achei o cd muito divertido de ser ouvido e que posso imaginar grande parte das músicas fazendo parte da trilha sonora de algum filme feliz que eu adoraria assistir.

Se isso tiver te encorajado a baixar o cd, vá em frente pq vale a pena. =)





















Ps.: para aqueles que já conheciam a cantora a tempos, sim eu sou bem atrasadinha quanto a novidades (Y)

frutas de fim de ano

Yosh yosh!

Depois de um pequeno recesso por conta dos feriados EU (escrito em letras maiúsculas) estou de volta e comigo vem as.... frutas.

Isso! As frutas.

melhor dizendo...as MULHERES FRUTAS.

eu devo dizer que nunca na história desse país eu presenciei tamanha burrice e bagacerice tomar conta do país.

Pra falar a verdade eu só fiquei sabendo da existência da mulher-melancia bem mais pro final do ano e foi ainda muito mais tarde que eu descobri a existência das outras participanes dessa fruteira.

então como estamos no fim do ano eu pensei que seria justo fazer um post sobre elas:

as frutas estragadas que transformaram o país em uma grande fruteira de esquina

Começaremos com a mais famosa de todas:


Mulher Melancia

"O que pra uns é gordura, pra ela é talento." frase linda e muito bem dita pela minha adorável mãe.

A primeira vez que a feia aqui do lado apareceu foi junto de um funkeiro qualquer dançando mais um hit do funk : o "créu".

Ela viu que o bumbum dela fazia sucesso e resolveu ir mais além, e posar para a playboy, onde ela fez fortuna. vendo o sucesso da primeira fruta sem sabor, novas frutas apareceram na fruteira.

Mulher Jaca

Ela por acaso existe? Tudo bem que eu não sou boa conhecedora do mundo frutífero mas mesmo assim, eu só descobri a existência dela quando fui pesquisar a respeito das frutas (sim eu pesquisei - mereço um prêmio por isso) vou dexar o perfil dela por isso mesmo pq eu acho que ela não passa de uma mera invenção da mídia. então.....PRÓXIMA.

Mulher Moranguinho

Eu tenho que dizer, que de todos os nomes de fruta que eu vi até agora, esse é o pior. eu me pergunto como é que a moranguinho (a boneca) se sente tendo seu nome denegrido por uma bunduda que devia ser acusada de atentado ao pudor.

Mulher Melão

Eu sei lá. Pra mim ela é igual à mulher-melancia . Pra falar a verdade todas elas são iguais pra mim só mudando o nome, mas fazer o que?
Ela, como todas as outras semi-analfabetas dessa lista apareceram na fruteira depois de ver o sucesso causado pela primeira fruta estragada a ser lançada no mercado.

Mulher Maçã

GRAÇAS A UMAENTIDADEQUALQUERPQEUNÃOSOUPARTIULARMENTERELIGIOSA ESSA É A ÚLTIMA eu acho que se eu continuasse um pouco mais com isso meu cérebro derreteria e viraria vitamina de fruta.

essa daí foi a única que não apareceu mostrando o cú pra umaentidadequalquerpq.....(leia acima) e o mundo dançando créu.

MAS ela apareceu querendo roubar o título de rainha da buzanfa da melancia, então dá na mesma


Lição da história: a melancia foi a pioneira do processo de vegetarianismo brasileiro, as sementes de uma árvore frutífera que se tivesse sido cortada em tempo, teria nos poupado de muitas aberrações e bizarrices que se seguiriam ao seu aparecimento.

E com isso acaba nosso especial de ano novo com a pergunta: como o nível cultural do país pôde cair tanto a ponto de permitirmos que "celebridades" como essa fizessem sucesso? Se alguém tiver a repsosta por favor coloque-a nos comentários.

Ps.: eu não coloquei fotos das outras frutas da maldade por três motivos:
1.O post ficaria imenso
2.Eu quis poupar vossos olhos de tamanho horror
3.O botãozinho de adicionar imagens parou de funcionar misteriosamente (tirem suas próprias conclusões)

Scarlett Johansson põe meleca em leilão

Notícia que saiu no folhaonline alguns dias atrás:

"A atriz americana Scarlett Johansson colocou sua
própria meleca em
leilão no site do Ebay. A idéia surgiu quando ela era entrevistada pelo
apresentador Jay Leno, em seu talk show no canal NBC exibido nesta
quarta-feira (17) nos Estados Unidos. "

olha eu não sei o que dizer..
só sei que to passada


"Meleca fresquinha, do meu nariz diretamente para sua casa"

pq que ela não coloca o cocô dela no ebay logo de uma vez?

É maior e mais concreto.
Garanto que vale mais a pena

Post rápido

Olha gente!



eu sou a Madonna amiga dos gays!!

hoje no site da Ego tem o testezinho pra descobrir qual lado da madge você é

http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL927760-9798,00-TESTE+QUE+MADONNA+VOCE+E.html

faça e descubra =)


ps.: Sim, eu vi que quase não dá pra ver o que ta escrito ¬¬
mas não deu pra colocar a imagem de otutro jeito, então fica ssim

Oi, não fui ver a Madonna

A Gabriella já fez a contribuição dela ao blog com o post da Madonna.Agora é minha vez.

Sou fã da Madonna desde que me conheço por gente. Mesmo assim, eu não connsegui ir pro show ver a madge! E eu não fui o único. Muitos fãs também não puderam ir por vários motivos como.... dinheiro (ou a falta dele), morar longe do local do show ( que é óbvio só acontecem nas duas maiores cidades brasileiras e foda-se o resto), enfizema pulmonar, câncer no coração, AIDS e até mesmo cirrose.

Se você, como eu e muitos outros não pode ir ao show da diva, não se preocupe porque aqui vão algumas dicas pra melhorar seu baixo-astral:

1. Contrate uma drag para se passar por madonna e lhe fazer um show particular

2.Vá até a loja de música mais próxima e peça por aquele banner da Madonna em tamanho real feito de papelão e leve-o para casa.

3.Se você mora em SP, finja ser uma mariposa, suba no placo e se grude no telão e fique lá não importa quantos seguranças fortões forem tentar te tirar de lá.

4.Caso, você fã, precise aquecer o relacionamento compre duas casquinhas de sorvete e equilibre nos seios, sabe, faz a Blond Ambition, vai parecer o clássico bustier criado por Jean-Paul Gaultier.

5. E que tal se vestir de arbusto? É hype, é fashion e Madonna usou. Tá valendo!

6. Bom, se as outras opções são muito difíceis, alugue os dvds de turnês antigas e assista enquanto milhares de pessoas estão vendo o novo show ao vivo, você vê ele sentado no sofá de sua casa. Animador, não? Garanto ser mais confortável.

Madge, a boneca assassina

Agora com os shows da Madonna no Brasil a maioria dos blogueiros se emocionaram e postaram coisas sobre o show (que deve ser incrível).

Para não fugir à regra, vou postar aqui um pequeno post para a maior diva de todos os tempos, mas como eu simplesmente NÃO posso ir ao show, vai ser sobre um assunto ligeiramente diferente.

Quando eu não tenho nada pra fazer (o que seria o tempo todo) eu me divirto vendo as tosquices que aparecem no br.msn.com (Y) e por esse dias eu não consegui deixar de reparar nisso:

Sim, meu amigos, conhecidos e gente que eu não conheço mas que por algum motivo lê esse blog (se é que alguém lê esse blog), é uma boneca incrivelmente feia e extremamente mal-feita da maior diva de todos os tempos : Madonna (madge para os íntimos)

Vo falar, não gostei. Não pq é tosca, geralmente eu gosto de coisas toscas, mas simplesmente pq é mal feita e principalmente pq ela me remete a certos filmes ruins baseados em bonecos andarilhos que fazem coisas feias quando ninguém está olhando, como por exemplo:

Chuck, o boneco tosco que mata pessoas

???????? (esse troço tem nome?) o boneco tosco que anda de bicicleta, aparece e fala no lugar do psicopata assassino de Jogos Mortais.

Com tantas referências, eu não duvido abrir a página do msn e encontrar a notícia que uma família inteira foi dizimada em uma única noite e que a única suspeita da família é uma boneca mega tosca da Madonna...

Maldita inclusão digital ...

O uso de câmeras digitais está cada vez mais frequente ao nosso redor. São garotinhas fazendo poses irritantes no espelho de banheiro do shopping, aquela tia gorda que adora perder meia hora tirando e excluindo uma única foto porque seu primo fez chifrinho no seu tio e óbvio... bixas que não tem bom senso e resolvem filmar seu lindo jingado dançado a última música pop do momento. Foi assim com "Single Ladies" e agora é com "Circus" a melhor música do novo cd da Britney. Ok, depois disso, é melhor esquecer da existência dessa música.

Galeria do "COMOFAS?" Rolling Stone

A Rolling Stone fez uma galeria com os caras mais gatos que já estiveram na capa da publicação, e lá apareceram : Orlando bloom, Brad Pitt , Justin Timberlake, Johnny Depp e muitos outros considerados "gatos".

Colocando aqueles que eram óbvios de aparecerem na galeria de lado, temos aqui:


John travolta, em 1983



com essa tanguinha estilo tarzan, tenho medo de como isso ficaria se tivesse sido tirada esse ano.



Olha, não é que eu não goste do Justin Timberlago, muito pelo contrário adoooro ele. Mas admitam: esse cabelinho no melhor estilo creme-de-milho-jogado-na-cabeça e essa carinha de não-sei-ser-sexy-de-outro-jeito, ninguém merece.



Acho que é auto-explicativo, mas para aqueles que querem uma explicação: A Zac é linda com certeza, mas por quais motivos ela está numa galeria onde só deveria ter homens?



Terminaremos o post com os três irmãos Jonas.

Olha, não gosto deles, não gosto da música deles, não acho eles "gatos" ( com a exceção do do meio TALVEZ) e francamente, acho essa coisa de anel de castidade extremamente uó. Prontofalei.



Ps.: Idéia tirada do post Susto do dia : John Travolta de tanga postado no http://www.papelpop.com/ (lá vocês devem achar o link para a galeria da Rolling Stone)

Moda Gótica Infantil

Pois é,

eu tenho uma amiga que é muito fã de tudo que é dark e gótico e vez por outra ela me manda uns sites sobre o assunto.Normalmente, eu dou uma olhada básica sobre eles sem dar muita importância, de vez em quando achando algo interessante.

Mas o último site que ela me mandou me surpreendeu:

Afinal de contas, quem não quer vestir sua filha de três meses como uma das bruxas do filme Abracadabra?

E não é só isso, você também tem a opção de, no caso da criança ser menino, vesti-lo como anão-palhaço-de-circo-de-aberrações-com-as-pernas-amputadas !

Com essas grandes opções da moda infantil gótica, eu me pergunto como é que isso ainda não virou sucesso nacional!!