Flora's Candy Shop

Enquanto Madonna fica por aí pegando o Jesus Pinto Luz (sim, segundo alguns sites por aí esse é o real nome do garoto messias) a malvada Flora que só é vilã mesmo porque tem uma boa criatividade para chamar os outros com apelidos baixos (algo do nível de saco de pulgas e verme asqueroso) esta prestes a lançar seu mais novo single "Sweet Beijinhos". A música já ganhou vários remixes e tem tudo pra bombar nas pistas alternativas (sic). Já tem no youtube até um mash-up com "Gimme More" da Britneida e "In My Arms" da Kylie, além das montagens mega toscas dela como Lady Gaga entre outras.


"Meu açucar é cru, seu saco de pulgas!"

Exemplo de uma festa de aniversário ideal

Cá estamos nós com com um ator global (Entidadequalqueresuperior, pq eu nunca consigo lembrar o nome dos atores das novelas da globo? E isso que eu acabei de ler o nome dele em algum lugar), participando de sua festa de aniversário, onde uma guerra de bolo foi iniciada. Vendo como eu sou uma pessoa extremamente contra o desperdício de comida, eu reinventei a guerra e troquei o conteúdo que estava sendo tacado para todos os lados por aquilo de que alamos melhor nesse blog: Merda

"Olha gentchy! Que diver! Eu fui lá fora e vi meu cachorro cagando, e eu achei isso sensacional! Por isso eu resolvi vir aqui e dividir com vocês a arte barroca do meu animal canino!"

Pode-se ver que ao fundo os convidados da festa - e a cartomante vestida de amarelo que foi contratada para entreter os convidados com suas visões do futuro - fugindo da recém descoberta amizade que o Paulo Vilhena(lembrei do nome dele! - mas é assim que se escreve?) tem com aquilo de sai do extremo mais baixo de nosso corpo.
E foi então, que aqueles pobres coitados que não conseguiram fugir a tempo se revoltaram contra o aniversariante e foram até o banheiro com a privada entupida atrás do conteúdo que tinha lá e tacaram de volta no dono da festa.

"Ah não, eu perdi o cocô do meu cachorro! E ainda tô coberto de cocô da privada entupida! Isso deve tá lá à semanas! Espera! Que que é aquilo ali no chão?"

Ao reconhecer o produto anal de seu amigo canino, Paulo Vitela se joga ao chão, onde arranjou uma cãimbra e não conseguiu se levantar, e por isso, vários dos convidados revoltados, tiveram que esquecer o fato de que as suas roupas estavam sujas e de que suas progressivas estavam arruinadas e foram lá ajudar a criatura patética esparramada ao chão.

"Vamo, levanta menino. Se sua mãe te ver sujo desse jeito ela vai ter um enfarto. E larga essa merda (literalmente) que você tem na mão, anda!"

"Mas pai, é o cocô do Bisteca (esse é o nome do cachorro)"

"Não quero sabe! Poderia se até mesmo o cocô da Madonna, mas tu ia te que larga do mesmo jeito, anda!"

"Tá."


E assim se deu uma das festas de aniversários mais animadas e interessantes do ano.

Festejando o Ano Novo com os famosos brasileiros II

Como eu disse antes é Ano Novo, mas parece que uma de nossas mais ilustres(?) e queridas (?²) celebridades errou a data.
Afinal de contas, Chezelle foi vestida de presente de natal entregue pelos própios duendes do Papai-Noel:

"Oieam, abre eu!"

Não, obrigada.

Festejando o Ano Novo com os famosos brasileiros I

Yey, é ano-novo! O que significa que os "famosos" brasileiros saíram de seus casulos para festejar a compra de um um novo calendário!

Começamos com Susaninha Videira que foi agradeçer para Iemanjá em Salvador

Já posso imaginar o que se passava na cabeça dela:

"Obrigada, minha deusa, por se livrar daquele traste vagabundo que um dia eu chamei de marido. No início, quando a minha amiga Ângelinha me falou pra recorrer aos seus serviços, eu tava meio descrente que ia dar certo, mas do mesmo jeito que funcionou com o Ox funcionou comigo. Funcionou que foi uma maravilha.

E eu devo tudo isso a você, minha santa amada. Obrigada, obrigada, obrigada....."

I Am... Sasha Fierce

Sabe, o que eu mais amo no Brasil são as sub-celebridades. Elas são as pessoas que fazem do nosso país o que ele realmente é (sic). E óbvio que não seriamos nada sem nosso programa que nos informa todo santo dia coisas tão importantes como "Carla Perez alimenta os pombos em Copacabana". Então, acabei de descobrir que no nosso ilustre programa tem um quadro em que transformam nossas incríveis celebridades em pessoas, diga-se de passagem realmente relevantes(ou não). Mas o que me deixa mais chocado é o fato de que transformaram a querida apresentadora do programa, Adriana Lessa (quem?oi?) em Beyonce (para íntimos Sasha Fierce). E alguém ainda a convenceu de que ela estava linda, arrasando, a Sasha em si.


"Ficou muito parecida, não é mesmo?"


via ego

frutas de fim de ano

Yosh yosh!

Depois de um pequeno recesso por conta dos feriados EU (escrito em letras maiúsculas) estou de volta e comigo vem as.... frutas.

Isso! As frutas.

melhor dizendo...as MULHERES FRUTAS.

eu devo dizer que nunca na história desse país eu presenciei tamanha burrice e bagacerice tomar conta do país.

Pra falar a verdade eu só fiquei sabendo da existência da mulher-melancia bem mais pro final do ano e foi ainda muito mais tarde que eu descobri a existência das outras participanes dessa fruteira.

então como estamos no fim do ano eu pensei que seria justo fazer um post sobre elas:

as frutas estragadas que transformaram o país em uma grande fruteira de esquina

Começaremos com a mais famosa de todas:


Mulher Melancia

"O que pra uns é gordura, pra ela é talento." frase linda e muito bem dita pela minha adorável mãe.

A primeira vez que a feia aqui do lado apareceu foi junto de um funkeiro qualquer dançando mais um hit do funk : o "créu".

Ela viu que o bumbum dela fazia sucesso e resolveu ir mais além, e posar para a playboy, onde ela fez fortuna. vendo o sucesso da primeira fruta sem sabor, novas frutas apareceram na fruteira.

Mulher Jaca

Ela por acaso existe? Tudo bem que eu não sou boa conhecedora do mundo frutífero mas mesmo assim, eu só descobri a existência dela quando fui pesquisar a respeito das frutas (sim eu pesquisei - mereço um prêmio por isso) vou dexar o perfil dela por isso mesmo pq eu acho que ela não passa de uma mera invenção da mídia. então.....PRÓXIMA.

Mulher Moranguinho

Eu tenho que dizer, que de todos os nomes de fruta que eu vi até agora, esse é o pior. eu me pergunto como é que a moranguinho (a boneca) se sente tendo seu nome denegrido por uma bunduda que devia ser acusada de atentado ao pudor.

Mulher Melão

Eu sei lá. Pra mim ela é igual à mulher-melancia . Pra falar a verdade todas elas são iguais pra mim só mudando o nome, mas fazer o que?
Ela, como todas as outras semi-analfabetas dessa lista apareceram na fruteira depois de ver o sucesso causado pela primeira fruta estragada a ser lançada no mercado.

Mulher Maçã

GRAÇAS A UMAENTIDADEQUALQUERPQEUNÃOSOUPARTIULARMENTERELIGIOSA ESSA É A ÚLTIMA eu acho que se eu continuasse um pouco mais com isso meu cérebro derreteria e viraria vitamina de fruta.

essa daí foi a única que não apareceu mostrando o cú pra umaentidadequalquerpq.....(leia acima) e o mundo dançando créu.

MAS ela apareceu querendo roubar o título de rainha da buzanfa da melancia, então dá na mesma


Lição da história: a melancia foi a pioneira do processo de vegetarianismo brasileiro, as sementes de uma árvore frutífera que se tivesse sido cortada em tempo, teria nos poupado de muitas aberrações e bizarrices que se seguiriam ao seu aparecimento.

E com isso acaba nosso especial de ano novo com a pergunta: como o nível cultural do país pôde cair tanto a ponto de permitirmos que "celebridades" como essa fizessem sucesso? Se alguém tiver a repsosta por favor coloque-a nos comentários.

Ps.: eu não coloquei fotos das outras frutas da maldade por três motivos:
1.O post ficaria imenso
2.Eu quis poupar vossos olhos de tamanho horror
3.O botãozinho de adicionar imagens parou de funcionar misteriosamente (tirem suas próprias conclusões)