"Olha gentchy! Que diver! Eu fui lá fora e vi meu cachorro cagando, e eu achei isso sensacional! Por isso eu resolvi vir aqui e dividir com vocês a arte barroca do meu animal canino!"
Pode-se ver que ao fundo os convidados da festa - e a cartomante vestida de amarelo que foi contratada para entreter os convidados com suas visões do futuro - fugindo da recém descoberta amizade que o Paulo Vilhena(lembrei do nome dele! - mas é assim que se escreve?) tem com aquilo de sai do extremo mais baixo de nosso corpo.
E foi então, que aqueles pobres coitados que não conseguiram fugir a tempo se revoltaram contra o aniversariante e foram até o banheiro com a privada entupida atrás do conteúdo que tinha lá e tacaram de volta no dono da festa.
"Ah não, eu perdi o cocô do meu cachorro! E ainda tô coberto de cocô da privada entupida! Isso deve tá lá à semanas! Espera! Que que é aquilo ali no chão?"
Ao reconhecer o produto anal de seu amigo canino, Paulo Vitela se joga ao chão, onde arranjou uma cãimbra e não conseguiu se levantar, e por isso, vários dos convidados revoltados, tiveram que esquecer o fato de que as suas roupas estavam sujas e de que suas progressivas estavam arruinadas e foram lá ajudar a criatura patética esparramada ao chão.
"Vamo, levanta menino. Se sua mãe te ver sujo desse jeito ela vai ter um enfarto. E larga essa merda (literalmente) que você tem na mão, anda!" "Mas pai, é o cocô do Bisteca (esse é o nome do cachorro)"
"Não quero sabe! Poderia se até mesmo o cocô da Madonna, mas tu ia te que larga do mesmo jeito, anda!"
"Tá."
E assim se deu uma das festas de aniversários mais animadas e interessantes do ano.
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